Ciàpa la Galéina, 07/01/2008

Ciao Dio, chi ti scrive è una ragazza di 25 anni nata e cresciuta nella pittoresca provincia di Torino. Allevata a suon di “Ziofa” - “Nè” e “Què che t'fè badola?” (Traduzione: Che cosa fai carissima testina di pene?). Quando capita, e se il denaro mi è favorevole, faccio abuso di alcolici e di qualche droguccia moralmente inoffensiva. Tu già sai e so per certo che non mi darai contro (o forse sì?). Gioco ai giochi di ruolo, sono perfettamente conscia della differenza che intercorre tra un computer e un tostapane e mi piace leggere quelle cose rettangolari che qualcuno chiama, senza morire per autocombustione, libri. Attualmente sono in attesa di riprendere il lavoro quindi mi trovo mio malgrado a far parte, onorevolmente parlando, delle orde di disoccupati, precari e cicciaculo che affollano le liste dell'ufficio di collocamento. Puoi metterci mano tu? No, vero? Comunque sia e sfighe a parte, rimanere a casa senza molte cose da fare, se non testare l'effettiva forza repellente del mangiapolvere, mi ha portata a intensificare le ore di permanenza su alcuni siti internet, a detta di coloro che ne sanno, più fighi della rete. Mi hanno motivata in molti modi sai? “Minchia, guardati 'sto sito che bomba!!!” Sì, e come direbbe Elio, speriamo non ti esploda nel culo. “Cavolo, ho fatto l'iscrizione a Facebook e ho trovato tutte le amiche che non sentivo da una vita, che culo”. Io la definirei sfiga, poi fai te. “Oh, ci son troppi gnocchi su Badoo!”. E va bene. Faccio questo account così state zitti e mi lasciate vivere. Avrei avuto parecchie passioni alle quali dedicarmi, anziché perdere tempo su cotanti contenitori di demenza di pubblico dominio, ma ho preferito mettere da parte alcune di esse per riuscire a capire. Per riuscire a trovare risposta a molti dei miei dubbi. Ecco, in effetti l'unica cosa che ho continuato a fare è scrivere ma non pare che la cosa abbia avuto molto impatto se non nella florida comunità dei miei amici costretti, pena la morte, a leggere le chilate di minchiate che produco a getto continuo. A coloro che si sono chiesti dove stia il vano delle batterie per spegnermi definitivamente posso solo rispondere che non esiste o che nessuno l'ha ancora trovato: potete nutrire delle speranze. Quindi, giusto per scrivere qualche altra cosa che nessuno leggerà, scrivo questa mia in modo che almeno tu possa darmi qualche risposta sensata. Perché, mi chiedo, devo ritrovare persone che non vedo da anni su Facebook quando ci ho messo così tanto a farmi ignorare? Perché devo trovarmi a parlare con persone laureate che scrivono “propio” e non sanno che cosa voglia dire la parola “ergo”? Perché su Youtube, se cerco un video degli Iron Maiden, devono saltare fuori quintalate di coglioni che li imitano (male) o che dicono che sono delle merde? Cavolo, si parla di pilastri della musica mica di Giusy Ferreri (con questo non voglio dire nulla di male contro Giusy Ferreri ma, oddio, se tornasse a prezzare le scatolette del tonno farebbe un favore a molti di noi e anche alla sua autostima). Branchi interi di ragazzi vestiti come delle ragazze, con mezza faccia coperta dai capelli, che cercano di indottrinarmi con idee utopistiche del cazzo – Emo?Scusate, macché cosa vuol dire? Emo come sangue? Emo come Emozione? Emo come le Emorroidi che ci fate crescere a grappoli? Ma questo è niente. Avete mai provato ad andare su Badoo? Bene. Se siete donne è abbastanza degradante in quanto il 90% degli utenti sono uomini convinti che il commento “Mi piacciono i tuoi occhi da cerbiatta” sia il lascia passare per vedermi la patonza in webcam. Perché, Dio, appena uno accende il computer viene subissato di richieste di join, di subscription e di add? E la cosa bella è che quelli che te li mandano nemmeno sanno di che cazzo si tratta: “Mi hai mandato la centesima richiesta di add su Facebook.” - “Add?No, io uso Yahoo.” Molte volte mi sono imposta di stare zitta, di tacere e di lasciare che il mio laconico LOL non desse seguito a tutte queste idiozie...Peccato che la risposta sia: “Che cosa vuol dire LOL?”. Oppure: “LOL?Cos'è?” Oppure: “Ho un'amica che lo usa sempre ma non so cosa vuol dire...!” - a questo punto, caro Dio, credo che riterresti anche tu opportuna una sonora bestemmia. Ah, ho omesso gli errori, sennò sarebbero venute fuori cose di questo tipo:

“...io nn kapisko ke cs vgl dire, 1 volta mi avevano deto di provarlo ma poi mi ci è passata la voglia, propio, zero tsta, guarda...” - “Se l'avevo saputo magari ci venivo...”

Guardo cosa?Sottospecie di subumana uscita dal gorgo dell'ignoranza per punirci tutti. “Ci venivo”, dove? Ma ti ci mando io a fanculo, non disturbarti ad andarci senza invito! Allora vedi che c'era un motivo valido per tenerti sepolta nel dimenticatoio del mio disprezzo? Ma quel che è peggio, caro Dio, è che a pagare le spese di questa demenza dilagante, controllata e perpetuata da tutto e tutti, sono le persone che, a fronte di questi sfrangiamenti di curcubitacee, si fanno l'account per pura sopravvivenza. Sono stata testimone di veri atti di bullismo verso gli amici che non hanno account su Facebook o che non buttano via il pomeriggio a guardarsi gli spezzoni di “Uomini e Donne” su Youtube.

“Hai guardato il video di Filippo dalla De FilippiS?” - “No, chi è?” - “Adesso capisco perchè non scopi mai!”

Oppure:

“Hai visto cosa ha scritto Maria sul suo profilo di Facebook?” - “No...non ho Facebook” (che poi la gente ne parla come se fosse un I-pod) - “Adesso capisco perché la tua vita è uno schifo e frequenti i bar dei vecchi...”.

La minaccia/insulto, più o meno velato, comprende sempre “la vita di merda”, “le scopate mancate” o “lo scarso livello di figheria”. A chi pensa che si scopi di più usando Facebook posso solo dire che al mio fidanzato non ha fatto né caldo né freddo e che continuo tranquillamente a fornicare commettendo almeno 3 peccati mortali per volta. A chi pensa che chi non partecipa agli eventi di Facebook o a quelli di Badoo abbia una vita di merda posso solo dire che preferisco comprarmi 3 litri di Jack Daniels e dare fuoco al mio fegato e alla mi dignità piuttosto che investire 15 euro in un chupito dove, con molte probabilità, il barista rumeno ci ha sputato 12 litri di catarro dentro (tanto è pera, verde, non si vede...). Il baretto dei vecchi, vi dirò, se devo considerarmi vecchia a 25 anni a 40 cosa faccio? Prenoto il loculo e faccio il mutuo per la bara? Altra cosa che mi sconvolge, Oh Dio and Jesus!, è che da quando la gente ha scoperto di poter linkare i video di Youtube su Facebook è nato un ibrido devastante. Arma dotata di una crudeltà tale da far invidia alle torture naziste. Io ho paura. Del “Grande Fratello” pare non fregare un cazzo a nessuno e poi non si parla d'altro. Se cerco un video dei Sex Pistols su YouTube devo far finta di avere delle concussioni con la mafia o con la SIAE sennò non me lo fanno vedere mentre se cerco le tette di quella del Grande Fratello posso guardare video per un tempo uguale a 5 anni di vita canina. Davvero, ti giuro, paura, quella vera, e mi chiedo incessantemente PERCHE'? Non trovo risposta, aiutami tu. Troppi perché, troppe domande, troppo di tutto...Ma, sopra il tutto, perché mi devo sentire mortificata se scrivo senza avvalermi delle K? Che cosa dire poi delle X? Cos'è, stiamo giocando a tris e non me ne sono accorta, cazzo?

Ecco perché perdo sempre!

Confidando in una tua repentina risposta o di una fulminante giustizia divina, ti saluto.

La Tua Affezionatissima

PS: Se ti avanza tempo puoi leggere le mie 30 lettere precedenti? Grazie.

Glossario per subumani:

SIAE = quella che fottete scaricando la musica e non la pronuncia di MARE in un inglese che solo i Metallica parlano ancora (quello è SEA – o, al massimo, SEAAAAAAAAA)

LOL = Laughing out Loud, ridendo sonoramente

Facebook/Badoo = se stai leggendo questa definizione, considerati SALVO!

Sex Pistols = gruppo punk londinese e non una marca di preservativi.

Giusy Ferreri = inquinamento acustico

Iron Maiden = non è un ordine di Suore Protestanti ma un gruppo hard-rock (devo mettere anche la definizione di hard-rock?)

Minchia = è un termine adoperato frequentemente nella lingua siciliana e nei dialetti calabresi per indicare l'organo sessuale maschile - in genere, essendo volgare, non è bene pronunciarlo davanti a una ragazza – dateglielo, non parlatene troppo...potreste rovinare le aspettative.

Hard-Rock = non è una pietra usata nei film porno ma un genere musicale

I-Pod = quella cosa che vi mettete nelle orecchie e produce musica – no, quello che usate per togliere “la cracia” è il cotton fiock - Ooooooh, welcome to 2009!

Jack Daniels = Tennesee Whisky bevuto da coloro che si chiedono che cazzo ci stanno a fare 4 vecchi, in Tennesse, a lanciare tappi dentro le botti...

Curcubitacee = Famiglia di ortaggi

Emo = se non conoscete questo termine chi sono io per rovinarvi la vita?

“Zio fà”, “né” e altre espressioni gergali sparse per la lettera = chiedetelo a uno della Lega che vi risponderà dandovi, delicatamente, del terrone.

Ergo = Quindi.

Patonza = se non sapete cosa vuol dire, fare un account su un social-network, non cambierà questa realtà – fatevene una ragione e crocifiggetevi coi Fonzies

Cicciaculo = Oddio, ti stanno rubando la macchina!

Join - subscription – add = Google è un'ottima risposta.

Google = adesso ti mando a CAGARE...!!!

Come alcuni frequentatori di "Facebook" già sanno, [[ma a nessuno importa]], ho iniziato a leggere la saga di S. Meyer iniziata con il, cito testualmente la pubblicità, "Worldwide Bestseller Twilight".

Cosa ne penso?Ebbene, il primo libro, esattamente come accaduto per la Rowling (che l'American Express Gold vegli sempre su di lei...), è abbastanza sempliciotto (con parecchie sviste e imperfezioni, a mio "modestissimo" avviso) e porta avanti una storia d'amore alla "Tre metri sopra il cielo" con l'unica differenza che Step si ciuccia solo mojito mentre Edward si ciuccia i grizly per sopravvivere. Per quanto riguarda le similitudini della protaginista femminile posso dire che Bella e Babi hanno in comune, oltre all'iniziale e al nome assurdo, una sviluppatissima inclinazione a rompere i coglioni (a fidanzato, amici, padre, madre e vegetazione compresi...). Moccia, la Meyer è anche una bella topa, fossi in te, un pensiero "ciiiielo" farei...

In Twilight ho inoltre notato alcuni particolari che mi hanno lasciata un pò, come dire, interdetta - alcuni esempi? Eccoli (Attenzione!!! - se volete leggere il libro/vedere il film non leggete oltre causa SPOLIER):

1) Bella sopporta o non sopporta la vista del sangue a seconda del livello di smarronnamento inflitto agli altri personaggi del libro (se sono tutti tranquilli sviene e vomita mentre se sono incazzati e nervosi tende a non notare volti martoriati o vampiri sporchi di sangue di dubbia provenienza) - Grazie Meyer per le grasse risate.

2) La scena dell'incidente: Edward salva Bella da un furgone che la sta per investire. Fin qui, tutto bene. Peccato che il furgone ci metta quasi una pagina e mezza ad investirla e lei rimane lì come una beota a pensare: "Oh, un furogne mi sta venendo addosso" - "Sì, sì, mi sta venendo addosso" - "Mi sa che mi piglia sotto". Quindi, la cara Bella Swan, oltre a soffrire di depressione e labirintite (visto che inciampa persino nella sua ombra) soffre anche di qualche disturbo visivo forte, ma forte un bel pò - Grazie Meyer per le grassissime risate.

3) A Forks manca un buon oculista visto che nessuno si rende conto di come i Cullen siano pallidi, con gli occhi dorati luminescenti, che mancano da scuola per settimane (nessuno se ne rende conto e i loro voti son sempre ottimi - aaaah, beata finzione!) e di come si muovano ad una velocità assurda.

Edward: "Adesso mi sposto da qua a qua - e da qua a lì - e poi da su a giù - tanto qua sò tutti miopi e non mi vedono!"

Bella: "Edward, se non la pianti di fare il cretino ti sparo in una rotula così aggiungiamo al pathos dei nostri dialoghi, ritriti e assolutamente qualunqui, qualche scena di sangue e io ho l'ennesima occasione per svenire, sbattere la testa, far impazzire tuo fratello che mi vuole succhiare il sangue e andare all'ospedale per gli ennesi 16 punti di sutura."

Oltre alle perplessità, dopo la lettura del primo e del secondo libro, ho fatto anche alcune considerazioni molto intelligenti:

1) Il pick-up di Bella è un Transformers in quanto si ripara da solo dopo l'incidente e, nonostante sia stato fabbricato nella seconda guerra mondiale, ancora funziona.

2) La Meyer è fan di "Buffy l'ammazzavampiri" e di Carmen Electra - in quanto, come descrive le fighe e vampiri lei...nessuno mai (Muccino, perdonami l'infelice citazione dell'unico film da te diretto che mi sia piaciuto...!).

3) I Vampiri sono parenti di Terminator in quanto non hanno nessuna delle debolezze narrate da secoli nei libri e nelle leggende - sarà un bene pensare che, potenzialmente, il vostro vicino di casa, fan dell'impepata di cozze con tanto aglio e assiduo frequentatore dell'oratorio, è un vampiro?Ma...E Blade?Chissà cosa ne pensa...BUT!

4) Gli aerei partono con la cadenza dei tram cittadini senza mai fare ritardo: a questo punto mi sono domandata se non stessi leggendo un libro di Asimov.

5) Diventare vampiri, secondo la Meyer, è come prendere una specie di "VAIURS", ergo, io che mi prendo sempre l'influenza intestinale ad ogni cambio di stagione...posso quindi sperare nel miracolo?

Breve intervista a Edward Cullen:

"Luce del sole? Ci fa una pippa, al massimo ci accendiamo come un salvavita Beghelli senza risentirne nemmeno un pò.

L'aglio? Macchè, siamo i maggiori produttori dell'America del Nord!

Le croci? Ne abbiamo una appesa nel corridoio di casa nostra.

L'acqua santa? Siamo vampiri mica Jucas Casella!

Bere sangue?Resistiamo per mesi se vogliamo e non soffriamo nemmeno tanto.

Paletti nel cuore? Ma smettetela, noi possiamo essere uccisi solo se ci fate a pezzi e ci date fuoco con benzina e zolfanelli"

Ah, mi chiedo anche come facciano i vampiri, e questo l'ho riscontrato in tutte le storie che ho letto e nei film che ho visto, ad avere così tanti soldi non facendo una ciolla tutto il giorno...questi nemmeno possono derubare le vittime visto che si cibano di animali - 'azzo! Se esiste un segreto vorrei saperlo - la mia mail è: lesa02@gmail.com i lupi mannari però son molto più graditi in quanto li ritengo, prove alla mano, più fighi!

Voi chi scegliereste tra un mezzo eonuco dai capelli color del sugo delle acciughe, odiatore di Shakspeare, che non potrà mai mettervi più di tanto le mani addosso, sennò vi ciuccia anche il cerume dalle orecchie, e un bell'omaccione nerboruto dall'animo semplice che quando si incazza diventa solo un pò cane e un pò peloso (contando che esiste la ceretta e le gocce di "abbackio" per calmarlo)?Personalmente? L'omaccione licantropo - al max gli compro il collare antipulci.

Ovviamente non aggiungo altro per non "spoilerare" troppo.

Oggi ho iniziato il terzo libro della serie: "Eclipse" - continuando a fare il tifo per l'omaccione licantropo dal cuore spezzato.

Per concludere posso dire che non mi è dispiaciuto leggerli ma che l'assurdità regna sovrana in ogni pagina e che l'autrice è molto brava a creare atmosfere frustranti che ti costringono a continuare la lettura purchè si arrivi da qualche parte. Oh, ovviamente non ho ancora visto il film ma già la scelta del cast mi ha lasciata senza parole...

No comment alla faccia del protagonista "superbellissimo" (certo certo!).

Ok, ok. Speravo di produrre un post migliore ma, che posso dirvi, è la vita!

Buona notte e Buone Botte!

Oh, To be continued...La Meyer non può più dormire sogni tranquilli...!!!

Baz

Liss

Piccola nota sulle visite registrate dal mio counter e sulle "chiaviche" di ricerca utilizzate:

Bello vedere come il "popolino" trova il mio blog.

Punto 1) Minchia pelosa: no, grazie, ho deciso di smettere - qui si vedono solo "belini" , di minchie, nemmeno l'ombra di un pelo... http://it.youtube.com/watch?v=GDStLFoMjAQ

Punto 2) I never will again: scusate ma questa canzone non la cantava il Gabibbo in duetto con la Carrà?

Punto 3) Giochi pc splatter: qualcuno deve aver detto in giro del mio progetto "Ammazza la scimmia" - maledetti bastardi, Shamalayaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!Anyway, di splatter, qui, c'è solo il mio uso della dialettica italiana e il mio gusto per il vestire. Pace, baby!

Punto 4) Escort Pozzuoli: questo mi lascia davvero perplessa.

Punto 5) Dottoressa clistere: ottimo spunto per scrivere una storia a sfondo medico-sessuale-ortodontistico; non si sa mai nella vita.

Ascoltando Caparezza ho rilevato che la canzone ABIURA DI ME si confà molto al mio pensiero - ergo - la posto anche a costo di sembrare banale e gnègnè!

Ecco il testo di ABIURA di ME, così potete capire un pò meglio il mio pensiero (e alzare un pò le visite...non si sa mai che possa diventare QUALCUNO =_=)

Se pensi che possa cambiare il mondo ti sbagli alla grande, è già tanto se mi cambio le mutande. voglio solo darti un'emicrania lancinante fino a che non salti nel vuoto come uno stuntman. Pensavi che sparassi palle? Bravo! io sono il drago di Puzzle Bubble. Come Crash mi piace rompere le scatole, ma rischio le mazzate che nemmeno Double Dragon.
Sarà per questo che c'è sempre qualche blogger che mi investirebbe come a Frogger; gli bucherò le gomme e bye-bye, al limite può farmi una Sega Megadrive. Non mi vedrai salvare un solo lemming, né stare qui a fare la muffa come Fleming.
Non darmi Grammy né premi da star ma giocati il tuo penny e premi 'start'.

Rit:
Io voglio passare ad un livello successivo, voglio dare vita a ciò che scrivo. Sono paranoico ed ossessivo fino all'abiura di me. Vado ad un livello successivo dove dare vita a ciò che scrivo. Sono paranoico ed ossessivo fino all'abiura di me.

Io faccio politica pure quando respiro, mica scrivo musica giocando a Guitar Hero: questi argomenti mi fanno sentire vivo in mezzo a troppi zombi da Resident Evil. Macché divo, mi chiudo a riccio più di Sonic, fino a che non perdo l'armatura come a Ghost'n'Goblins. Mi metto a nudo io, non mi nascondo come Snake in Metal Gear Solid. Ho 500 Amighe, intesi? Faccio canzoni, mica catechesi! Prendo soldi con il pugno alzato come Super Mario, ma non li ho mai spesi per farmi le righe come a Tetris. La scena rap è controversa, sfuggo con un salto da Prince of Persia.
Io non gioco le Olimpiadi Konami, se stacco le mani l'agitazione mi resta.

(Rit.)
Abiura di me (x3) di me, di me...
Abiura di me (x3) di me, di me...

Io non vengo dalla strada sono troppo nerd, non sposo quella causa, ho troppi flirt. Vivo tra gente che col Red Alert passa la vita sui cubi come Q Bert. Ho visto pazzi, e rievocare vecchi fantasmi come Pac Man e Dan Aykroyd; ho visto duri che risolvono problemi alzando muri che abbattono, come ho fatto in Arkanoid. Nemmeno Freud saprebbe spiegarmi perchè la notte sogno di aumentare le armi, perché la terra mi pare talmente maligna che in confronto Silent Hill assomiglia a Topolinia. Io devo scrivere perché sennò sclero, non mi interessa che tu condivida il mio pensiero. Non cammino sulle nubi come Wonder Boy. Mi credi il messia? Sono problemi tuoi!

(Rit.)
Abiura di me (x3) di me, di me...
Abiura di me (x3) di me, di me...

Basta, sto uccidendo il mio cervello e l'itaGliano.

"Come si fa a stare con una tipa così?"

"Ricorda che rispettiamo le persone per i loro pregi ma le amiamo per i loro difetti."

"Chi ti ha detto 'sta stronzata?"

"Ehi, figlio di una mozzarella adiposa, piano coi giudizi approssimativi, la fonte di questa citazione è autorevolissima."

"Cos'è?Focus?"

"No, i Baci Perugina!"

Normali momenti d'ufficio:

[cit.] Ieri ho sentito una notizia che parlava di una retta immaginaria che collega le piramidi di Ibiza, le isole Gialappas e il triangolo delle Bermuda e la piramide di MacciùChupito...parlava di possibili insedimenti alieni...[/cit.]

Nooooo Comment!

Fox, perdonami ma...I DON'T WANT TO BELIEVE!!!Lo zio dei cretini è sempre sterile, o almeno lo spero!

I'm going DOWN DOWN DOWN... http://it.youtube.com/watch?v=ZarmRLa2p9Q

erciò io penso che il rimorso non nasca dal rimpianto di una mala azione già commessa, ma dalla visione della propria colpevole disposizione. La parte superiore del corpo si china a guardare e giudicare l'altra parte e la trova deforme. Ne sente ribrezzo e questo si chiama rimorso.

Fonte: WIKIQuote - Svevo

Basta!

É impazienza quella che ci coglie di tanto in tanto e allora ci compiaciamo di sentirci infelici.

Fonte: WIKIQuote - Goethe

Per te - The first, the best but not the last... http://it.youtube.com/watch?v=AxQYfwlACF0

Il fuoco, pupa, ci consumerà entrambi. Il nostro non è un fuoco che appartiene a questo mondo.. La mia guerriera, la mia valchiria.

Sarai sempre mia, sempre... e mai.

Fonte:WIKIQuote - Sin City

Baz

Liss

PS: giro per blogghi - non mi loggo.

PPS: chi mi aNa, mi segua!

Caro Demone Celeste, o meglio, Caro fratello svantaggino di Dio,o meglio, Cara entità alla quale scrivo in modo tale da non svicolare nel sacrilegio, ho pensato di scriverti due righe, prima di tutto, per ringraziarti di quanto fai per me ogni giorno e per ricordare a tuo fratello maggiore che aspetto ancora risposta alla domanda scritta con l’uniposca nel cesso della mia vecchia scuola: “Ma, ma, ma perché DIO?!?”

Per semplificare l’opera di ringraziamento totalmente incondizionato, voluto, continuo e perpetuo, suddividerò la seguente “mia” in punti dall’1) all’infinito.

Punto 1) Ti ringrazio per avermi dotata di una quarta di seno e di una taglia 42 – vedi, la vita va presa di petto e ci va sempre un po’ di culo e io, sotto questi punti di vista, non ho problemi. Grazie.

Punto 2) Ti ringrazio per avermi donato una casa al limite della sopravvivenza batterica – adesso sono immune ad almeno 1200 delle 1500 possibili malattie trasmettibili dallo sporco e dal sudiciume. Grazie.

Punto 3) Ti ringrazio per aver fatto sì che il mio padrone di casa fosse uno sfondato pieno di soldi che non mi chiede l’affitto allo scadere della mezzanotte del giorno 5 di ogni mese – riuscirei anche a pagare per tempo, Caro Demone mio, ma, sai com’è, la birra costa!Grazie.

Punto 4) Ti ringrazio per avermi fatta donna – non riuscirei a grattarmi le palle con tanta naturalezza mi avessi fatta uomo (questa frase non implica che io abbia "effettivamente" le palle). Grazie.

Punto 5) Ti ringrazio per aver fatto sì che gli acari annidiati nel mio divano siano fan dei Metallica – non avrei potuto sopportare un ciddì intero di Gigi D’Alessio riprodotto in dolby dentro la fodera dei miei cuscini. Grazie.

Punto 6) Ti ringrazio per avermi donato degli amici che riescono a parlare e a pensare nel medesimo momento (a volte riescono anche ad abbinarci uno scaccolamento o una grattata alle gonadi) – ti ringrazio inoltre di averli dotati di uno strato argilloso, a livello cerebro-cognitivo,  capace di drenare tutte le possibili cazzate e di tenerli lontani. Grazie, anche da parte di coloro che vivono vicino ad Assuan.

Punto 7) Vedi Punto 4) – Ti ringrazio per avermi fatto donna, questo è vero, ma ti ringrazio ancora di più per avermi dotata di un cervello superiore a quello di una minorata in minigonna. Grazie.

Punto 8) Ti ringrazio per avermi resa totalmente immune al fascino delle scarpe – grazie a te giro sempre in ciabatte e la vita, nonché l’olezzo corporeo, ne traggono senza dubbio giovamento. Grazie.

Punto 9) Grazie per avermi messo accanto un uomo meraviglioso capace di distinguere una casseruola da un pitale.  

Punto 10) Ti ringrazio ancora per le splendide persone che mi stanno intorno – pensa, scrivono tutte senza avvalersi delle K e sanno coniugare (quasi) perfettamente i verbi (a volte usano anche il congiuntivo!). Grazie anche da parte della Montessori che risiede in me.

Punto 11) Ti ringrazio per avermi dato due amiche così diverse tra loro – quando sono confusa hanno il potere di confondermi ancora di più e, questo mirabolante e mistico fatto, mi affranca dalla paura di sbagliare e di entrare in un senso unico. Grazie anche al corpo dei Vigili per la pazienza dimostrata.

Punto 12) Ti ringrazio per il lavoro che mi hai fatto trovare (ti ringrazio un po’ meno per lo stipendio) – grazie all’atmosfera relax del posto di lavoro, ogni mattina, mi alzo e riesco a non mancarti di rispetto bestemmiando. Grazie.

Punto 13) Grazie per avermi dato così tante cose per le quali ringraziare da essere arrivata addirittura al Punto “13” – posso continuare?

Punto 14) Ti ringrazio  per aver creato “Il Pasticc’” e il caffè con la crema di latte – grazie anche per i cornetti salati e per le tartine con le acciughe.

Punto 16) Ti ringrazio per avermi dato un metabolismo talmente veloce da permettermi di avere male alle mascelle (a forza di masticare) prima di avere mal di pancia per il quantitativo di junk-food ingerito. Grazie anche per avermi dotata di denti resistenti e di una lingua biforcuta e sempre vigile.

Punto 17) Grazie per aver inventato il push-up* – senza questo lubrico oggetto di vanità non sarei stata in grado di sostenere tutte le paranoie di quelle sociopatiche delle mie amiche (“Ho le tette a pera, a mela, a gianduiotto sciolto, a mocassino bucato, a ombrellone di Riccione, a pallone di Holly & Benji, a paracadute, a buiolo per il tea, a fico secco, a chitarra gitana, etc etc). Grazie ancora (‘scolta, visto che per i difetti al/del culo non hanno ancora inventato nulla – puoi essere così gentile da regalare alla Hunziker 12 kg di cellulite in ordine sparso?Grazie anticipatamente.)

Punto 18) Ti ringrazio per avermi allineata al lesbo!Amo baciare languidamente le ragazze con la mia lingua birichina – no, scusa, stavo scherzando, non tener conto di quest’ultima fregnaccia!

Punto 19) Ti ringrazio per aver creato gli orologi e la rotellina/il pulsantino che permette di mandarli avanti di 10 minuti –come noto, vivo 15 minuti in ritardo rispetto al resto del mondo, senza questo trucco sarei costretta a trasferirmi a Parigi per avere un fuso orario più favorevole.

Punto 20) Ti ringrazio per aver creato il tasto “muto” del cellulare – senza, sarei costretta a sopportare quella maledetta suoneria tutto il giorno (a proposito, non è che riesci a illuminare la via verso la realizzazione artistica ai programmatori NOKIA**?Non sono riusciti a fare una suoneria decente nemmeno alla 100esima generazione di cellulari - c’è qualcosa che non va: grazie con vivo e speranzoso anticipo sulla tabella di marcia verso la fine del mondo conosciuto).

Punto 21) Grazie per aver inventato i Tokyo Hotel – senza di loro non potremmo liberare il nostro spirito di narcisisti musicali gridando: “Oddio, che merda!”. Grazie. Ready!Set!Go!PD! (Scusa…ma quando ci vuole ci vuole!Te lo sei voluto tu mettendo al mondo quei 4 aborti dal sesso indefinito!)

Punto 22) Grazie per avermi fatta così brava a ruttare – a volte tener lontani i maschi insistenti è un problema – (BURP!!!!! – Ehi, ma dove andate?!?Non dovevamo prenderci un mojito?”). Ehm, stavamo dicendo? Vorrei inoltre ringraziarti per aver creato la Coca Cola e la Brioschi - ruttare, senza, non sarebbe la stessa cosa. BURP!

Punto 23) Ti ringrazio per avermi fatta Nerd quanto basta da permettermi di distinguere Resident Evil 5 da Puzzle Bubble 12- ti ringrazio inoltre per aver creato WOW, i manga e tutti i Nerd come me che passano la vita a leggere articoli su internet e a spammare*** sui forum senza lesinare disattenzione verso la vita modaiola e conformista ritenuta, a torto marcio, socialmente accettabile.

Punto 24) Grazie per avermi permesso di scrivere queste righe senza cercare di uccidermi con un fulmine o con una delle dieci piaghe d’Egitto (anche perché l’undicesima è personificata nei succitati Tokyo Hotel e colpisce il mondo intero). Ancora grazie per la tua infinita e prepuzia pazienza.

Con Amore e infinta infezione.

Lissbeth  - L’Esa02

*Lo sapevi che li fanno anche in neoprene per andare sott’acqua?Ma, io mi chiedo, chi cazzo è quella disadattata che va a fare immersioni con le tette in gola?!?Devono mimetizzarsi tra i pesci palla?

**Lo sapevi che sono Finlandesi?!?E io che credevo fossero dei sordidi omini giapponesi vestiti come il protagonista dello spot Shogun.

***Spammare = voce del verbo spammare, ossia, scrivere cazzate su cazzate all’interno di qualsiasi piattaforma web (dal blog ai forum…)

Premessa: Post-biblico - a chi lo legge tutto una bambolina di Betty Spaghetti (rotta) in regalo!Buona Fortuna!!!

Per chi suona la campana? In effetti non lo so. Forse la sento suonare solo nel mio cervello - DIN DON DAN ! Fossi sicura che c'è, e di riuscire a colpirlo, comprerei un fucile da cecchino per far fuori Fra Martino (ah ah ah ho fetto la rima, ekkè cazz' me ne frega a me - eheheh!) così la smette di straziare l'anima a chi il venerdì mattina vuole dormire.

Prima, su Rai Uno, ho sentito l'oroscopo della settimana "by Branco" (ogni volta che lo vedo mi torna in mente quel vecchio motivetto di RDS - "Brancoooooo e le steeeelleeeeeeeeeeeee shalalalalaaaaaaaa") - in effetti ha detto una cosa che mi ha lasciata allibita, stupefatta, affranta e quasi priva di sensi sul divano (anche se la colpa dello svenimento l'attribuirei più alla prova alito che ho fatto non appena aperti gli occhi più che al contenuto della predizione di "Brancoooooo e le steeeelleeeeeeeeeeeee shalalalalaaaaaaaa"). Parlava di un avvenimento molto brutto accaduto a febbraio che si sarebbe risolto in maggio nel migliore dei modi possibili - coincidenze dico io - "Che cazzo dici?" grida il Grande Demone Celeste affacciatosi dalla sua nuvola - troppe cose hanno "collimato" negli ultimi giorni e tutto ciò mi porta, per la terza volta dal 1996, a credere a quello che dice l'oro-scopo.

Ehm...e questo?!?

Scorpione (23 ottobre - 21 novembre)

Quando ferisci un'altra persona, ferisci te stesso. L'atto di infliggere sofferenza non fa parte della tua natura e, soprattutto, ti impedisce di sfruttare al meglio le tue potenzialità più elevate. Ma è vero anche il contrario. Quando ferisci te stesso, ferisci anche gli altri. I danni che causi a te stesso riducono la tua capacità di elargire doni preziosi. Ricorda queste parole, Scorpione, mentre festeggerai la Settimana dell'astensione dal male. Pratica la non violenza in tutti i modi possibili.

Ok, ok, ok - stiamo definitivamente raschiando il fondo del barattolo di Nutella e la sottoscritta, di sporcarsi le dita, non ne ha la benchè minima voglia - chiaro?!? "I know who I want to take me home..." . La ruota del destino sta cominciando a muovere i suoi avidi "dentini" sulla catena della mia esistenza...e io, cazzo, non ho nemmeno un filo di grasso da pesca da metterci su (ebbene sì, quando ero piccola ero solita ingrassare la catena della bici con del grasso da pesca...insomma, ma che cavolo volete da me?!?)

"Splendi gelido e folle diamante...Irraggiungibile...

Prima che il giorno ti rubi la luce...amare solo te, di volere solo te...di volere solo te...!"

Ah, dimenticavo! Se non sapete cosa regalarmi all'onomastico (corre il 25 di luglio,indi-per-cui-con-ciò, avete tutto il tempo per organizzarvi) vi consiglio di puntare su qualcosa del genere (con o senza giubbotto anticarro - non mi frega dei puerili dettagli da 4 lupini e mezzo!!!) :::

Ryan Reynolds - e qui mi sorge un spontaneo: EEEEHHHH BHE'!!!!!Ma perchè, dico io, non posso avere un collega di lavoro così (non dico fidanzato o rischio che mi cada il solito incudine sulla zocca)?Ma ma ma...non chiedo di toccare, ci mancherebbe, gioco di mano - gioco di villano, mi basterebbe una sana sbavata sulla scrivania per stare meglio con il mondo!Non chiedo molto mi pare...

Notizie dal fronte - Alfa, Bravo, Delta e Big Mac:

1) Sempre gli stessi pensieri nella capoccia...hanno troppi punti ferita per farli fuori, 'sti bastardi! - passo!

2) Nonostante la pressoché inesistente attività fisica, il mio fisico tiene botta (fare le scale imitando Liza Minelli in "New York New York" conta?) - passo!

3) Su Youtube guardo sempre i soliti video - passo!

4) Ho imparato a pestare, con forza e disprezzo, i piedi di coloro che cercano di sbarrarmi la strada: "Attento a te Cichito!!!" - passo!

5) Sono sempre meno la "donna perfetta sotto ogni punto di vista o quasi", problemi di tasse e cattive compagnie - passo! 

6) A.A.A. cercasi amico/a che non mi cosparga di acqua santa quando gli racconto i miei problemi - passo!

7) Ho le "stronze" (altresì note come - "le mie 2 gatte") incontinenti (per inciso, quegli esseri mandati direttamente dal demonio, mi hanno pisciato nella borsa appestandomi irrimediabilmente, messi per ordine di apparizione e non di importanza, le seguenti suppellettili: portafogli, portacellulare, cellulare, portapenne, agenda - praticamente...TUTTO!!!) - passo!

"...And this is not my fault..."

"I don't think so..."

8) "A friend of mine", che si intende di pissycologia, mi ha consigliato di scrivere di come gli australopitechi abbiano perso il dominio del mondo e del passaggio evolutivo dalla "scimmia" al collega di lavoro (l'esimio luminare è fermamente convinto della sua efficacia terapeutica...) - passo!

Bene, detta queste marea di minchiate (dovute, cercate e necessarie), vi lascio e torno a cazzeggiare per casa con lo straccio in mano - "Tske, nemici dell'iggggiene, avete le ore contate!!!"

"All our being is spellbound
A black magic hellhound
Let us have another round for our love
Many hours we shall wait
But it will never be too late
In life or death we'll intergrate one day

And you are the dream and I am the lie
I am the Devil and you are my disguise
I'm all the pain you always tried to keep inside

Trough rain and stormy weather
Shall always be together
Together here forever
Forever... "

Visto che oggi sono affetta da una sospetta schizofrenia musicale vi toccherà, per avere la vostra bambola Betty Spaghetti semi-nuova, sucarvi anche i link - [Cit.] "cazzi dè loro..."!  - ah, non vi interessa? Bhè, poco male, nemmeno a me interessa...

[[a nessuno importa!!!]]

Baz

Liss

Ps: Aggiornare i link, mh, buona idea!

Stamattina apro i santi occhietti alle 13.30 - sussulto - "Azzo...son rimasta addormentata...".

Come un bradipo zoppo scendo dal letto e,con uno sforzo fuori dalle umane possibilità, metto su il caffè e mi dedico ai soliti 5 minuti di toeletta (che constano in: lavaggio denti, lavaggio faccia, pipì e bidèt - oltretutto mi sono sempre chiesta perchè il "bidèt" abbia un nome francese visto che in Francia non esiste come complemento "da cesso" - vabbuò, misteri!).

Mentre sto seduta sul bidèt mi torna in mente il breve viaggio a Parigi con il Lupo:

"Cavolo, ma in questo bagno c'è il bidèt!"

"Sì, quando ho prenotato mi sono accertato che ci fosse...il tuo feticismo per il bidèt lo conosco - eheh!"

"I love you...!!! (detto abbracciando il sanitario con lubriche intenzioni)"

Che ci devo fare?A me piace stare minuti e minuti seduta sul bidèt - sono una persona pulita!

Abbandonate queste considerazioni, torno in cucina e noto che, like ever, il caffè è sparso per tutta la cucina. "Devo insegnare ai gatti a spegnere il gas!!!" - spegnere...spengere...- "Vabbè, cazzo di gatti..."

Mi tolgo il pigiamino e metto su un pò di musica - oh oh oh - massì, gli Ace of Base ci stanno!

It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
It's a beautiful life, oh oh ooo
I just wanna be here beside you
I just wanna be here beside you
stay until the break of dawn...

Mi metto a cantare a sculettare per tutta la stanza in attesa che la vicina batta sul muro bestemmiandomi in rumeno per il troppo bordello - ho imparato a sfancularla in svedese (grazie all'aiuto del sito IKEA) così lei non capisce me come io non capisco lei!

Dopo 10 minuti di grida rivolte al muro del tipo "Borje Euro 5,00" - "Eirkendsal Euro 99,00" - "Strumpezniveral Euro 12,00", la rumena si acquieta e io posso riprendere a girare per casa intonando " oh oh ooo".

And here's to you, Mrs. Robinson,
Jesus loves you more than you will know (Wo wo wo).
God bless you, please, Mrs. Robinson,
Heaven holds a place for those who pray (Hey hey hey, hey hey hey).

"Wo wo wo" "Hey Hey Hey" "Oh oh oh" - sembro un eretico che arrostice sul rogo da tanto bordello faccio e dai lamenti gutturali e sgraziati che produco girando per caso in mutande, ops, culotte - la differenza è importante nè!

Nota: (Ho letto il "Castello di Eymerich" - Valerio Evangelisti e devo dire che, dopo il "Nome della Rosa" e i libri di Follet, mi ha aperto un altro spiraglio sul medioevo eclesiastico che tanto aNo! = lo consiglio con forza!!!Ecco perchè gli eretici, il rogo, i lamenti etc etc...etc...etc...e...etc!)

Acido Acida Uuuuuuuuuuuuuhhhhhhooooooooooooooo...

Acido Acida Uuuuuuuuuuuuuhhhhhhooooooooooooooo...

Acido Acida Uuuuuuuuuuuuuhhhhhhooooooooooooooo...

I-Tunes non collabora e mette solo canzoni rumorose e moleste - io canto.

Un pensiero vola al lavoro, non ho nemmeno avvisato che mancavo oggi - che essere immondo e apatico che sto diventando (ehm, diventando?!?). Sono attanagliata sempre dai soliti pensieri. Pensieri fastidiosi come una mosca il 24 di dicembre. Pensieri che non mi lasciano mai e che tornano nei momenti meno opportuni. Mi sembra di impazzire a volte. Avrei la soluzione a portata di mano ma preferisco soffrire. Fa così tanto "decadentista" crogiolarsi nel dolore di una realtà piena d'amore e felicità che mi viene negata. Vivo di piccole cose, di momenti rubati, di cose che sento mie solo a metà. Fortuna che non sono sola e che ho sempre qualcuno che mi regge la testolina nei momenti di sconforto e buio profondo - non tutto deve per forza andare sempre male, ma anche no!

Ok, ok, la smetto di fumare e cerco di strozzarmi con la gazzosa...Voglia di fare saltami addosso!

(Half my heart a gift of purity
Half my heart a deadly curse
Half will live in sweet obscurity
Half will take me to my hearse)

Your blood is mine, the shivers it's sending me just right through my spine
Are gonna crawl, splitting my heart in two and haunting my soul - illusionned no more

Tearing me apart
The divided heart
Playing it's game for all these wasted years
I have been walking alone
All these years I have been carried away - carried away

Baz

Liss