Dopo una prolungata assenza dovuta al troppo lavoro e ad uno stato “deflagrante” di influenza intestinale eccomi nuovamente qui.
Sono in ufficio, i MCR gridano dalle casse con You Know What They Do To Guys Like Us In Prison e un malessere generalizzato dovuto, forse, alla non totale ripresa dalla malattia mi attanaglia.
“My dreams are fallin’ apart, and my reaction…it’s scream!”
(Ho detto che ho fame?NO?Bene, ho fame!)
Ieri avevo fatto un bellissimo post riflessivo ma, purtroppo, qualche disadattato ha visitato il mio profilo facendo sì che tutto il mio lavoro andasse perduto – vediamo se riesco a riscrivere qualcosa di quanto perduto ieri (ora sto usando Word, lol, non mi fregano 2 volte nel giro di così poco tempo!!!)
In questi giorni di “dovuta e forzata” assenza dalle scene mondane ho potuto rendermi conto dell’esistenza delle seguenti realtà:
1) I medici di famiglia lavorano solo 3 ore al giorno – voglio fare il medico di famiglia;
2) Chi possiede un cane è più rilassato di coloro che hanno un gatto – svendo il gatto e mi compro Nintendogs Versione 666 “Gare clandestine tra cani”;
3) Il Faster è diventato un posto di merda – corriamo tutti al Faster;
4) Il Faster ha messo 2 Australopitechi femmina a gestire il guardaroba – la cosa più intelligente che sono riuscite a dirmi è stata “Urgh” – cazzo, questi sono gli incontri che ti cambiano per sempre facendoti rimpiangere sempre più i tempi in cui potevi sparare in bocca alla gente senza ripercussioni;
5) World of Warcraft è una droga – I MMORPG sono una droga – aiutateci a smettere – trovateci una vita;
6) Le arance, messe in frigo, divengono macigni utilizzabili come arma durante le riunioni di condominio;
7) Eva Angelina è l’unica donna con un passaggio a livello tra le cosce atto a gestire il traffico;
8) Eva Angelina non è fatta di carne ma bensì di un composto gommoso alieno dalle secrezioni sconosciute;
9) Eva Angelina è il mio mito – voglio essere anche io “frusta” come Eva Angelina;
10) La scarsa attività sessuale porta la sottoscritta a credere che Dio, in effetti, non esista e, ammesso che esista, è incazzato nero;
11) La scarsa attività sessuale mi ha portata a guardare con malizia il simbolo di MSN – sembra che si stiano reciprocamente smanettanto – fateci caso ;
12) “Puttano in saldo” è un ottimo film – peccato che se mi ritrovassi di fronte un pisello di 40 cm sarei tutt’altro che contenta, anzi, vi dirò, avrei un pò di paura;
13) “Doom” è un pessimo film – consiglio l’applicazione di un clistere di cianuro per ovviare alla visione del suddetto e trovare una buona scusa per defilarsi al pronto soccorso;
14) La Telecom ha deciso di fottersene della mia linea ADSL rimandando l’attivazione alla fine di Febbraio – macchè brave squisite personcine di merda e io pago pure il canone;
15) Credo che collassare sullo spigolo vivo della tastiera, con annesso svenimento, sarà un’opzione accettabile per il mio immediato futuro;
Ieri era meglio, mi pento di non aver pensato prima all’eventualità di perdere tutto…F4ck!!!
Mi fumo una sigaretta, metto su Moon on the Water e innalzo il livello paranoia allo stadio “Ok, sei sola come un cane e tutti ti odiano!” (3° stadio di 6).
Scorci di vita della Liss:
Sabato sera siamo andati al cinese dove la nostra amata Signora Paralisi, padrona del ristorante afflitta da una strana malattia chiamata “gravidanza”, ha provveduto a far sì che uscissimo pregni del caratteristico odore di cane fritto presente in tutti i ristoranti cinesi (sempre ammesso che sia cane e non carne di cinese morto – avete mai visto un necrlogio di un cinese voi?Bhè, io no!).
La Signora Paralisi non aspetta un figlio, ne aspetta 8. E’ enorme, sembra che abbia ingoiato per dritto una gomma di un fuoristrada. Suda modello Niagara e rotola tra i tavoli con la grazia di uno stercoraro. La Signora Paralisi si chiama così perché ha il sorriso perennemente stampato sul volto, tanto da farci pensare che, alla fine dei conti, glielo abbia tatuato la Triade. Questa signora cinese ha il potere di digievolversi in demone solo quando si incazza con le cameriere: giuro, fa paura, sembra me in periodo mestruale elevata alla 1000. Per il resto del tempo è sempre così, sorridente, persa nel suo sguardo ebete e nei suoi 30 kg di troppo.
Signora Paralisi a parte, la serata è stata gradevole. La mia amica Alice, in rotta con “l’ex fidanzato che poi non è ex che poi la tratta a schifo”, mi ha fatto vedere le foto della sua settimana al mare guadagnandosi 8 maledizioni e 5 bestemmie – dovute, ovviamente, all’ invidia viscerale della sottoscritta che, nelle vacanze di Natale, è rimasta a casa a fare le muffe. Alice fa l’estetista ed è perennemente color rocco-marocco tant’è che le chiedo spesso che cazzo perde tempo a prendere il sole quando va al mare – misteri. I commensali, miei e dell’”extracomunitaria” Alice, sono stati il buon Zukky, Lo Schiavo e la vecchia scorreggia Drunk – potete immaginare il delirio nel vedere le foto in cui lei, Alice, era in costume in posa plastica sulla spiaggia (ekkecazzo, se lo può permettere!!!). “L’ex fidanzato che poi non è ex che poi la tratta a schifo” l’ha fatta incazzare per l’ennesima volta e la serata è trascorsa tra un vaffanculo e l’altro (povero – come minimo con tutti gli accidenti che gli abbiamo mandato ora è impotente e alto come un comodino IKEA “Strunzkable”) e una bevutina e l’altra. Mentre stavo lì a crogiolarmi tra gli insulti e i tentativi di consolazione ho notato che seduta all’altro tavola c’era una mia ex-compagna delle medie, tale Katia D. – il fatto che non mi abbia salutata non mi ha lasciato delusa, né tanto meno sorpresa, però il suo cambiamento nel corso degli anni mi ha dato da riflettere.
Visibilmente più magra, benché il culone fosse ancora saldo sulla sua posizione, vestita D&G da capo a piedi, trucco post-gothic del tipo “oh cazzo mi si è sbausciato il mascara, vabbè cazzomene!” e stivali con un 30 cm di tacco. Tutto rigorosamente nero. La guardavo parlare, muoversi, interfacciarsi con gli altri individui che erano al tavolo con lei e dentro di me pensavo a quante cose si erano fatte insieme. Le note di classe. Le gite. Le compere sfrenate. Le bevutine nell’intervallo. Il bullismo. Insomma, una valanga di ricordi ha accompagnato la degustazione del mio riso cantonese. Guardandola però mi sono resa conto che io, benché più snella, più ben curata e anche un po’ più stronza, sono sempre la stessa – forse i miei occhi sono meno luminosi e carichi di speranza di quanto fossero una volta – però, sono rimasta io. Lei, invece, sembrava una donna di 40 anni vestita come una 20enne. Che tristezza. Perché il mondo riduce persone splendide a fantocci omologati e invecchiati anzitempo? Voglio una risposta o butto una cicca accesa sulla testa del mio collega Wè!
Basta…
Volevo scriverlo…e l’ho fatto, un po’ raffazzonato l’italiano utilizzato ma, portate patcha patcharenza – sono in modalità “Nessuno mi vuole bene, nessuno si interessa di me, la mia vita è sull’orlo del collasso e, se mi guardo allo specchio, trovo sempre più punti in comune con Melania di Via Col Vento – in primis il colorito verde cadavere” (4° stadio di 6).
Baz
Liss
Vandal delle 3V
