Scrivere qualcosa di serio! Scrivere qualcosa di serio, scrivere qualcosa di serio…Ma vaffanculo!Perché la depressione non si prende mai un giorno di ferie?

Tabacco, puah! Mejo le sigarette...massì, dopo spendo questi maledetti Euri e me le compro! Crepi l'avarizia insieme ai filistei, i casi clinici e i produttori di trippa precotta. Ho la gola che sembra l’interporto di Novara a forza di fumare 'sta roba. Stamattina, tra un molare e un premolare, ho trovato parcheggiato un pezzo di tabacco grosso quanto il furgoncino del porcaro …e non ha nemmeno pagato il parcheggio lo stronzo! Che dire? Oggi ho riflettuto molto (troppo?). Io rifletto sempre, come una scema, incapace di darmi un tono e di prendere una decisione. Lascio che gli eventi mi cullino in direzioni ignote. Lamentandomi. A volte, mi lamento di come le cose vadano maledettamente male altre, invece, perché preoccupantemente bene. C’è chi dice che ognuno di noi nasca con un "dono". Una capacità particolare, un qualcosa in più…bhé, io mi chiedo ancora se questa panzanata sia vera o se è l’ennesimo modo di convincerci a non mollare…MAI!!!Lottare, sempre. Mollare, mai!

Bene...Ma, scusate se disturbo la lezione, sarebbe possibile capire che cazzo sta succedendo?

Io ero assente quel giorno, non sono potuta venire a scuola…

Sapete...mia nonna stava male…

Un guasto al pullman…

Un Ufo…

Un Meteorite…

La Mafia…

La sindrome premestruale cavallina lancinante...

Non potevo venire, lo giuro!

Non l’ho fatto apposta!

Non è colpa mia!!!

Vorrei tanto poterlo dire, porcaccia di quella miseria ladra, ma...quel giorno, (purtroppo) ero presente! L’ignavia inghiotte gran parte del mio tempo e la paura delle piccole cose mi fa impazzire. Ho paura di sbagliare, di essere derisa, di soffrire ancora e ancora, come una volta, quando mi sentivo inutile più di oggi e, sicuramente, più stupida di quanto sarò domani - quando avrò un giorno in più… Sento dentro di me mille aghi, un crampo alla pancia, un desiderio inappagato…bisogno di amore? No, di quello ne ho più di quanto il mio cuore possa sostenere. Forse... Ok, stiamo calmi, c'è qui il dottore dei matti. Il vegliardo ha trovato pane per le sue gengive carnivore…

“L’Amore, gioco sporco.

L’Amore, creatura crudele dalla fame infinita.

L’Amore, amabile bambina di un tempo.

L’Amore, sentimento ritrovato.

L’Amore, compagno scomodo.

L’Amore, lacrime in una notte senza tempo.

L’Amore, l’altro capo di un telefono.

L’Amore, ciò che aspetta nel buio senza far rumore.

L’Amore, un respiro.

L’Amore, la morte.

La morte…e l’Amore.”

Le parole, a volte, sono quello che ci serve per fermare ciò che non si potrà mai scrivere… Che bei discorsi che mi faccio…Me la canto e me la suono da sola.

“Signorina, dove ciel'ò scaric' il “Pulizer”?”

“Lo lasci pure in corridoio, grazie.”

Ho perso molte cose in cui credevo ed ora mi sento come Hansel e Gretel (solo che io sono più tettuta e più cattiva di entrambi). Persa nel bosco, davanti alla casetta di marzapane con un cucchiaino di plastica rotto in mano. Le molliche me le sono mangiate io, altro che gli uccellini...

“Allora mangio la pietanza, in abbondanza, se tu sei senza te ne lascio solo se ne avanza...!”

Ho distrutto tutto con accuratezza maniacale e dedizione diabolica.

"Ti potrei dire che il tempo cambierà le cose, ma non è così.

Le cose non cambiano, le cose…peggiorano!"

Messaggio : è la TIM!

"Complimenti, ti sei autoricaricato…"

Bene, che brava!!! Almeno la TIM si complimenta con me! Good job chickZ!

Ci starebbe meglio un "Complimenti(virgola)infame(virgola)ti sei autoricaricato(virgola)pezzente!" oppure un "Complimenti(virgola)morta di fame(virgola)ti sei autoricaricata, ed ora, puoi tornare prosaicamente alla tua vita triste che non fa un cazzo ridere!"

Che mediocrità.

"Another brick in the wall…"

Il problema è capire da che parte del muro sono! Sono dentro e gli altri fuori o sono io che sono fuori e gli altri dentro? E' un'ora che cerco il citofono...magari mi risponde la signora delle pulizie. Che bello cercare di essere ciò che non si è! Cercare di essere diversi. Forse è qui che ho errato. Ho cercato la mia identità dove non potevo che trovare questo schifo. Forse, era meglio stare nei ranghi, chinare la testa, dire sempre di sì, mettermi a 90, subire e tacere.

“Signorina, gliel'appoggio qua allora?”

“Sì sì, appoggi, appoggi pure!”

Ora sarei una personcina a modino…[[ma anche no!]]

“Si descriva con 3 aggettivi”

“Superba, iraconda e...mi dica?”

“Cosa?”

Forse è vero che sono una bambola rotta…forse è vero che mi circondo di cose per non sentirmi troppo sola quando cala il silenzio. Vivo di notte per impedire agli altri di prendersi il mio tempo. Forse è vero che lego le persone a doppia mandata per non lasciarle fuggire... Forse è vero che il computer mi piace tanto perché fa tutto quello che gli dico…o quasi… Forse...[[ma anche no!]]

Non sono malata…

Non sono nata ai bordi di periferia (anche perchè se non passano i tram mi tocca andare a piedi)…

Non sono nata sbagliata (non devi dirmelo tu)…

Non sono confusa e felice (solo scema)…

Non sono senza parole (ne ho sin troppe)…

Into the darkness (forse, qua l’enel non si paga è normale)…

Dio non ha un momento per me e tanto meno per voi : “Lasciate un messaggio dopo l’avvento dell’apocalysse!”…'sticà!

Non sono una signora (mi pareva palese)...

Non sono una figlia delle stelle (ma nemmeno di puttana)…

Non so se questa è la mia vita (...la via d’uscita è stata bloccata mi sa…con del…del…budino?!?!)

…Dicono capita! (…Ma che cazzo di risposta è?!?!)

Non sento "…the time of your life" (lo vivo…)

I know I know, I’m just an animal (Hello, Hello…welcome to my world, bitch!!!)

Come mai, “macchì” sarai…(e quando ca++o te ne vai?!?)…

"Che differenza c’è tra un vivo e un morto?" X!

Completa questa novella, scriviamo insieme il finale. Strappare le nostre pagine solo per il gusto di fare un dispetto all’altro. Il torto lo facciamo solo a noi stessi…

“Chiudi gli occhi e sogna, angelo mio. Al risveglio, non cambierà nulla, io sarò lì, con i miei sogni rosa, a sorriderti, solo perché sei tu. Tu e nessun altro, mai. No, nessuno, non così. Dammi la mano e il mondo non farà più tremare il mio sonno, perché, tu sarai il mio sogno. Il sogno che non mi fa dormire. Il sogno che vivo, ogni giorno, con te, per te e grazie a te. Amore...Mio.”

Stiamo tutti molto bene, comunque. Grazie per l'interessamento.

“Perchè non hai saputo capire il mio cuore
Quello che conteneva
Perchè non hai avuto
La capacità di vedere chi sono.
Perchè non ascolti ciò
Che è tanto vicino a te,
Ma solo il rumore che c’è fuori
Ed io, io che sto da una parte
Scompaio per te”

Se state cercando di chiamare il 118 per impedirmi il suicidio, bhè, non preoccupatevi, non ve la do la soddisfazione!!!

Eheh!

Burzum: “Che bella vita di merda quella dell'essere umano. Passiamo la metà dei nostri giorni a dormire e l'altra metà ad ammazzarci di paranoie!”

Liss: “Odio quando il tuo spaccino va in vacanza...!”

------->

Burzum: “Ho letto un trattato nel quale dichiarano che la sommatoria della bellezza e dell'intelligenza di una donna da sempre lo stesso risultato!”

Liss: “Ponendo l'uso dei negativi si può dunque dedurre che stiamo sull'ordine dello zero...prendendo per certamente vero che in una donna bella l'intelligenza è obbligatoriamente un numero negativo tendente al nulla cosmico.”

Burzum: “...Certo che il cromosoma xx lo nascondi proprio bene!”

Liss: “Facile!Hai visto che baffi?!?”

Baz

Liss

Mentre me sto qua, assorta in iperbolici pensieri del tutto inutili, sento il dovere di postare una mia "opera" datata "Venerdì, 11 Novembre 2005 alle 15:35", ergo, la posto, infischiandomene di chi vuole farmi credere che la canzone di Arisa, "Sincerità" , abbia un qualunque senso. No, ragazzi, non ha senso quell'affare!

Detto ciò: "Luca era gay e adesso fà gli sghey!"

Godetevi questo tutto nel passato della Lesa02 Nazionale (diffidate da qualsivoglia imitazione...!!!):

"GIORNO DI ORDINARIO LAVORO"

Blod Deejay - Novembre 2005

Ri-ecchime qua, gnar gnar! Superati i postumi di una notte di 3 ore di sonno, stamattina ho partecipato a un convegno tenuto dalla società per cui lavoro sulla “Validazione di progetto di opere pubbliche” - altresì definito, per i comuni mortali, "dù cojoni"!!!

Relazione sintetica della mattinata:

â–ª    Levataccia alle ore 6:30 – un paguro nano sarebbe stato più arzillo.

â–ª    Caffè freddo – che schifo quando mi alzo troppo tardi per berlo caldo.

â–ª    Sigaretta della mamma (che schifo [parte prima]) – sono schizzinosa!

â–ª    Viaggio in auto col mio capo che, in pieno traffico Torinese, si preoccupava di verificare la ricrescita dei peli del naso – (che schifo [parte seconda])

â–ª    No sigarette.

â–ª    Durante la prima e la seconda ora mi stavo addormentando aggrappata alla sedia…bava da sonnecchio incorporata e vicino di sedia irritato dal troppo russare.

â–ª    Coffee break durante il quale ho avuto il piacere di bere mezzo caffè e 1 amaretto prima che le locuste ivi presenti si rosicchiassero anche le gambe del tavolo e il cameriere.

â–ª    Ancora no sigarette.

â–ª    Intervento del mio capo con annessa mia presenza.

â–ª    Addormentamento passivo della mia persona (insomma, dormivo con gli occhi aperti) – rincoglionimento cerebrale a livelli di guardia.

â–ª    Richiesta del mio capo di approfondire un argomento.

â–ª    Panico.

â–ª    Sudori.

â–ª    Tachicardia.

â–ª    Secchezza delle fauci.

â–ª    Ancora no sigarette.

â–ª    Invocazioni alla Madonna per avere salva la vita.

â–ª    Esplicazione da parte di me medesima dell’applicazione delle tariffe professionali.

â–ª    Sensazione di vomito.

â–ª    Segni di assenso e ammirazione da parte del mio capo e della platea.

â–ª    Svenimento interiore con annessa caduta del cuore in fondo ai tacchi.

â–ª    Saluti.

â–ª    SIGARETTA – mamma mia, quando la dipendenza si fa sentire.

â–ª    Ritorno in ufficio.

Insomma...poteva andare decisamente peggio, non vi pare?

L'avevo detto io di non aver nulla da dichiarare...

Baz

Liss

Avrà mai fine questo mio "andi & rivieni" dalle fredde e malinconiche lande di splinder? Ovviamente, è un mistero. Evviva Prapapappo!

Burzum saluta tutti e ringrazia per i bellissimi pvt ricevuti nei giorni scorsi:

Burzum: "Il mio naso sta benone ed essere un'allucinazione audio-visiva non è più un problema. Ho comprato 42 scatole di Imodium!"

Liss: "BRAVO!"

Burzum: "GRAZIE!"

Ho letto la data dell'ultimo post e sono rimasta, come dire, allibita da cotanta inattività - chiedo perdono a coloro che da più di 15 giorni non riescono ad andare regolarmente di corpo.

"Signori e Signore del gentile pubblico - ha ora inizio il "POST-nOn-S3nsE" a cura di me medesima! Ponete lo schienale in posizione eretta, allacciate le cinture, chiudete le patte e prendete in mano il primo superalcolico che riuscite a trovare in casa (il WC-Net è consentito solo ai portatori sani di paralisi al cervello) e godetevi questa mirabolante macedonia di cazzate!"

Molto bene! Ricordiamo al pubblico che "MORRAI" non si dice e che "OVVIO" e ad uso esclusivo di coloro che sanno che cosa vuol dire - idem per la parola "VELLEITA'".

"Do you RLY wanna escape? NO!"

Nota d'invidia [Parte Uno]: Un altro carissimo amico di "blog" ha scritto un libro e mi schernisce (diciamo così :P) mandandomi l'invito alla presentazione ufficiale...Caro, io apprezzo l'invito, e sai perfettamente la stima e l'affetto che mi lega a te, ma, dimmi un pò, come cazzo faccio a venire alla presentazione del tuo libro se la fai in Svervegia e per di più su settimana?

Che sia ora anche per me di produrre qualcosa e cominciare a "campare" di tutte le stronzate che ingorgano il mio cervello?

"It's black and It's white..."

Diversione sulla vita della Vostra Affezionatissima...

In questi giorni ho avuto modo di litigare, per l'ennesima volta, con una persona che reputavo amica. Ebbene, cari miei, la Vostra Affezionatissima si è comportata egregiamente sfoggiando la solita vena Oxfordiana che tanto amiamo - ecco uno stralcio della suddetta "amichevole e paritaria" conversazione:

C. (che sta per CRETINA): "Non posso parlare con gente che ragiona come i bambini di 4 anni!"

Io: "Ammazzati!"

Come potete vedere, il discorso è pregno di dolcezza, comprensione e "sauar-fèr". Lascio inolltre parecchio spazio alla riflessione e alla comunicatività che letteralmente trabocca da ogni mio gesto. Ecco, questo è il livello di esasperazione al quale quella...quella...COSA...mi ha portata.

Aggiungiamo un'altra tacca al totem delle prese per il culo ricevute nella mia vita.

Essenzialmente non sono una persona rissosa. Amo il dialogo, il confronto e, se proprio è necessaria, sono a favore della "discussione" (più o meno animata/ludica). Contrariamente alle mie volontà, questa sottospecie di creatura, che definire donna sarebbe un'offesa per le femmine di babbuino figurarsi per coloro facenti parte della razza umana dotate di cromosoma XX, mi ha spinta verso livelli di intolleranza mai raggiunti prima. E pensare che l'ho pure presentata al mio coinquilino convinta di compiere chissà quale opera degna del peggior Alberto Castagna. Adesso come adesso vorrei avergli presentato Hannibal Lekter. Colgo l'occasione per chiedere umilmente perdono al Criminale e...a Dio.

"Scusi Principà, non volevo chiamarla in causa inutilmente così tante volte...!"

Domande a brucia-pilu ai lettori della Lesa:

Pensate che mi serva un "pissycologo"?

---> Al massimo opterei per un pussycologo...

Pensate che abbia quattro anni?

 ---> Mh, vediamo...2009 meno 1982 fa...?!?Posso aiutarmi con le dita?

Pensate che io sia incazzata?

----> Cazzo, se avete risposto di no vengo a casa vostra a chiedervi qual'è il vostro pusher perchè vi sta vendendo della roba indubbiamente buona!

Pensate che questa canzone http://www.youtube.com/watch?v=Ia2qr72Rm5A sia eccessiva per esprimere il mio pensiero?

---> 'Nzomma, non ho molto da commentare sull'argomento.

In conclusione, dopo l'ennesima inculata da parte della suddetta "creatura orribile senza nome giunta da un'altra dimensione maligna per farci schiavi tutti", ho sbottato e la rabbia ha preso il sopravvento sulla mia proverbiale "CALMA". Devo però aggiungere che nella giornata di oggi sono riuscita a trovare pace rassegnandomi all'inuttabile realtà.

ROSIK TIME ended!

Vi aNo tutti!

Baz

Liss

PS: Pensate davvero che sia il caso che la Vostra Affezionatissima"confezioni" un libro?

Ciàpa la Galéina, 07/01/2008

Ciao Dio, chi ti scrive è una ragazza di 25 anni nata e cresciuta nella pittoresca provincia di Torino. Allevata a suon di “Ziofa” - “Nè” e “Què che t'fè badola?” (Traduzione: Che cosa fai carissima testina di pene?). Quando capita, e se il denaro mi è favorevole, faccio abuso di alcolici e di qualche droguccia moralmente inoffensiva. Tu già sai e so per certo che non mi darai contro (o forse sì?). Gioco ai giochi di ruolo, sono perfettamente conscia della differenza che intercorre tra un computer e un tostapane e mi piace leggere quelle cose rettangolari che qualcuno chiama, senza morire per autocombustione, libri. Attualmente sono in attesa di riprendere il lavoro quindi mi trovo mio malgrado a far parte, onorevolmente parlando, delle orde di disoccupati, precari e cicciaculo che affollano le liste dell'ufficio di collocamento. Puoi metterci mano tu? No, vero? Comunque sia e sfighe a parte, rimanere a casa senza molte cose da fare, se non testare l'effettiva forza repellente del mangiapolvere, mi ha portata a intensificare le ore di permanenza su alcuni siti internet, a detta di coloro che ne sanno, più fighi della rete. Mi hanno motivata in molti modi sai? “Minchia, guardati 'sto sito che bomba!!!” Sì, e come direbbe Elio, speriamo non ti esploda nel culo. “Cavolo, ho fatto l'iscrizione a Facebook e ho trovato tutte le amiche che non sentivo da una vita, che culo”. Io la definirei sfiga, poi fai te. “Oh, ci son troppi gnocchi su Badoo!”. E va bene. Faccio questo account così state zitti e mi lasciate vivere. Avrei avuto parecchie passioni alle quali dedicarmi, anziché perdere tempo su cotanti contenitori di demenza di pubblico dominio, ma ho preferito mettere da parte alcune di esse per riuscire a capire. Per riuscire a trovare risposta a molti dei miei dubbi. Ecco, in effetti l'unica cosa che ho continuato a fare è scrivere ma non pare che la cosa abbia avuto molto impatto se non nella florida comunità dei miei amici costretti, pena la morte, a leggere le chilate di minchiate che produco a getto continuo. A coloro che si sono chiesti dove stia il vano delle batterie per spegnermi definitivamente posso solo rispondere che non esiste o che nessuno l'ha ancora trovato: potete nutrire delle speranze. Quindi, giusto per scrivere qualche altra cosa che nessuno leggerà, scrivo questa mia in modo che almeno tu possa darmi qualche risposta sensata. Perché, mi chiedo, devo ritrovare persone che non vedo da anni su Facebook quando ci ho messo così tanto a farmi ignorare? Perché devo trovarmi a parlare con persone laureate che scrivono “propio” e non sanno che cosa voglia dire la parola “ergo”? Perché su Youtube, se cerco un video degli Iron Maiden, devono saltare fuori quintalate di coglioni che li imitano (male) o che dicono che sono delle merde? Cavolo, si parla di pilastri della musica mica di Giusy Ferreri (con questo non voglio dire nulla di male contro Giusy Ferreri ma, oddio, se tornasse a prezzare le scatolette del tonno farebbe un favore a molti di noi e anche alla sua autostima). Branchi interi di ragazzi vestiti come delle ragazze, con mezza faccia coperta dai capelli, che cercano di indottrinarmi con idee utopistiche del cazzo – Emo?Scusate, macché cosa vuol dire? Emo come sangue? Emo come Emozione? Emo come le Emorroidi che ci fate crescere a grappoli? Ma questo è niente. Avete mai provato ad andare su Badoo? Bene. Se siete donne è abbastanza degradante in quanto il 90% degli utenti sono uomini convinti che il commento “Mi piacciono i tuoi occhi da cerbiatta” sia il lascia passare per vedermi la patonza in webcam. Perché, Dio, appena uno accende il computer viene subissato di richieste di join, di subscription e di add? E la cosa bella è che quelli che te li mandano nemmeno sanno di che cazzo si tratta: “Mi hai mandato la centesima richiesta di add su Facebook.” - “Add?No, io uso Yahoo.” Molte volte mi sono imposta di stare zitta, di tacere e di lasciare che il mio laconico LOL non desse seguito a tutte queste idiozie...Peccato che la risposta sia: “Che cosa vuol dire LOL?”. Oppure: “LOL?Cos'è?” Oppure: “Ho un'amica che lo usa sempre ma non so cosa vuol dire...!” - a questo punto, caro Dio, credo che riterresti anche tu opportuna una sonora bestemmia. Ah, ho omesso gli errori, sennò sarebbero venute fuori cose di questo tipo:

“...io nn kapisko ke cs vgl dire, 1 volta mi avevano deto di provarlo ma poi mi ci è passata la voglia, propio, zero tsta, guarda...” - “Se l'avevo saputo magari ci venivo...”

Guardo cosa?Sottospecie di subumana uscita dal gorgo dell'ignoranza per punirci tutti. “Ci venivo”, dove? Ma ti ci mando io a fanculo, non disturbarti ad andarci senza invito! Allora vedi che c'era un motivo valido per tenerti sepolta nel dimenticatoio del mio disprezzo? Ma quel che è peggio, caro Dio, è che a pagare le spese di questa demenza dilagante, controllata e perpetuata da tutto e tutti, sono le persone che, a fronte di questi sfrangiamenti di curcubitacee, si fanno l'account per pura sopravvivenza. Sono stata testimone di veri atti di bullismo verso gli amici che non hanno account su Facebook o che non buttano via il pomeriggio a guardarsi gli spezzoni di “Uomini e Donne” su Youtube.

“Hai guardato il video di Filippo dalla De FilippiS?” - “No, chi è?” - “Adesso capisco perchè non scopi mai!”

Oppure:

“Hai visto cosa ha scritto Maria sul suo profilo di Facebook?” - “No...non ho Facebook” (che poi la gente ne parla come se fosse un I-pod) - “Adesso capisco perché la tua vita è uno schifo e frequenti i bar dei vecchi...”.

La minaccia/insulto, più o meno velato, comprende sempre “la vita di merda”, “le scopate mancate” o “lo scarso livello di figheria”. A chi pensa che si scopi di più usando Facebook posso solo dire che al mio fidanzato non ha fatto né caldo né freddo e che continuo tranquillamente a fornicare commettendo almeno 3 peccati mortali per volta. A chi pensa che chi non partecipa agli eventi di Facebook o a quelli di Badoo abbia una vita di merda posso solo dire che preferisco comprarmi 3 litri di Jack Daniels e dare fuoco al mio fegato e alla mi dignità piuttosto che investire 15 euro in un chupito dove, con molte probabilità, il barista rumeno ci ha sputato 12 litri di catarro dentro (tanto è pera, verde, non si vede...). Il baretto dei vecchi, vi dirò, se devo considerarmi vecchia a 25 anni a 40 cosa faccio? Prenoto il loculo e faccio il mutuo per la bara? Altra cosa che mi sconvolge, Oh Dio and Jesus!, è che da quando la gente ha scoperto di poter linkare i video di Youtube su Facebook è nato un ibrido devastante. Arma dotata di una crudeltà tale da far invidia alle torture naziste. Io ho paura. Del “Grande Fratello” pare non fregare un cazzo a nessuno e poi non si parla d'altro. Se cerco un video dei Sex Pistols su YouTube devo far finta di avere delle concussioni con la mafia o con la SIAE sennò non me lo fanno vedere mentre se cerco le tette di quella del Grande Fratello posso guardare video per un tempo uguale a 5 anni di vita canina. Davvero, ti giuro, paura, quella vera, e mi chiedo incessantemente PERCHE'? Non trovo risposta, aiutami tu. Troppi perché, troppe domande, troppo di tutto...Ma, sopra il tutto, perché mi devo sentire mortificata se scrivo senza avvalermi delle K? Che cosa dire poi delle X? Cos'è, stiamo giocando a tris e non me ne sono accorta, cazzo?

Ecco perché perdo sempre!

Confidando in una tua repentina risposta o di una fulminante giustizia divina, ti saluto.

La Tua Affezionatissima

PS: Se ti avanza tempo puoi leggere le mie 30 lettere precedenti? Grazie.

Glossario per subumani:

SIAE = quella che fottete scaricando la musica e non la pronuncia di MARE in un inglese che solo i Metallica parlano ancora (quello è SEA – o, al massimo, SEAAAAAAAAA)

LOL = Laughing out Loud, ridendo sonoramente

Facebook/Badoo = se stai leggendo questa definizione, considerati SALVO!

Sex Pistols = gruppo punk londinese e non una marca di preservativi.

Giusy Ferreri = inquinamento acustico

Iron Maiden = non è un ordine di Suore Protestanti ma un gruppo hard-rock (devo mettere anche la definizione di hard-rock?)

Minchia = è un termine adoperato frequentemente nella lingua siciliana e nei dialetti calabresi per indicare l'organo sessuale maschile - in genere, essendo volgare, non è bene pronunciarlo davanti a una ragazza – dateglielo, non parlatene troppo...potreste rovinare le aspettative.

Hard-Rock = non è una pietra usata nei film porno ma un genere musicale

I-Pod = quella cosa che vi mettete nelle orecchie e produce musica – no, quello che usate per togliere “la cracia” è il cotton fiock - Ooooooh, welcome to 2009!

Jack Daniels = Tennesee Whisky bevuto da coloro che si chiedono che cazzo ci stanno a fare 4 vecchi, in Tennesse, a lanciare tappi dentro le botti...

Curcubitacee = Famiglia di ortaggi

Emo = se non conoscete questo termine chi sono io per rovinarvi la vita?

“Zio fà”, “né” e altre espressioni gergali sparse per la lettera = chiedetelo a uno della Lega che vi risponderà dandovi, delicatamente, del terrone.

Ergo = Quindi.

Patonza = se non sapete cosa vuol dire, fare un account su un social-network, non cambierà questa realtà – fatevene una ragione e crocifiggetevi coi Fonzies

Cicciaculo = Oddio, ti stanno rubando la macchina!

Join - subscription – add = Google è un'ottima risposta.

Google = adesso ti mando a CAGARE...!!!

Caro Babbo Nachele, codesto anno ti mando una bella letterina post-datata che tanto per te è uguale e io, nel frattempo, mi sono illusa meno. Innanzi alla "sbrada", come direbbero i tamarri compari tuoi, voglio ringraziarti per aver infuso nei miei amici un pò di buon senso: questa volta non ho ricevuto nessun regalo inutile. Grazie. Grazie per i messaggi subliminali che hai provveduto a mandare a tutti loro (la diarrea di gruppo è stata un pò eccessiva...però, va bene uguale, non mi lamento). Come ben sai, non avendo, te-tu, ricevuto alcuna raccomandata da me medesima, ho dovuto affidarmi totalmente alla benevolenza dei "simpa-della-cumpa" affinchè il mio albero fosse sommerso di regali leziosi e colorati. Che cosa ho ricevuto? Ma saranno poi fattacci miei, non ti pare? No, niente vibratori a 8 marce nè colapasta intagliati nel cristallo SUarosky. Ovviamente, insieme alle richieste assurde (l'anno scorso ti avevo chiesto il Brad Pitt Naked della Smanettel, ricordi?), ti ho anche risparmiato il mio solito malcontento natalizio. Come tutti ben sanno mi sono comunque lamentata con ogni forma di vita mi capitasse a tiro, però, questo piccolo dettaglio di odio di massa può essere, alle tue sagge pupille, volontariamente omesso (rimane comunque il fatto agghiacciante che la gente, nei giorni tra il 23 e il 25, viene colta da un improvviso attacco di demenza che sfocia poi in scene che definire drammaticamente esilaranti è eufemistico). Se ti stessi chiedendo se ho bevuto, la risposta è: ovvio che sì! Se ti stessi chiedendo se sono sfuggita alla consuete smancerie natalizie, la risposta è: ovvio che no (Nota non tanto piccola: grazie alle catene di Natale che ho dovuto inoltrare la Vodafone ha assunto altri 30 dipendenti)! E, nel caso in cui non fossi ancora svenuto, ti stessi chiedendo se la notte di Natale è andata bene la risposta è: 'fanculo! E' stata una bellissima serata quella di ieri, peccato che uno/una dei/delle mie/miei commensali (per motivi di privacy lascerò l'entità ass-essuata), nonchè collega, abbia ben pensato di augurarmi "Ui wish iu a merri cristmasssss" raccontandomi di aver sentito dai capi dell'azienda che il mio contratto non verrà rinnovato. AUGURI Liss! Che dire, Babbo Nachele, si passerà oltre anche a questo e tutte le sfighe accessorie che da questo "scombussolo" deriveranno. L'ho già detto più volte che il 2008 è un anno da dimenticare no? Poteva forse il fato/la sfiga non dare un ultimo, crudele e inaspettato, colpo di coda? "Massì, damoje n'arta botta a st'infelice!"  Ti farà comunque piacere sapere che, per il rientro a lavoro del 29, ho già acquistato una buona dose di valium  in modo da non eccedere nei miei soliti attacchi di "dramma" e "stronzicidio" - purtroppo adesso, grazie all'attuale governo, eliminare fisicamente "la munnezza" è perseguibile legalmente e ho le mani un pò legate (prima era più facile: un colpo in testa, un sacco nero e viaaaaaa in pasto ai porci!). Detto ciò, credo di aver concluso. Più che una letterina "versione 5.1." questa è più un piccolo aggiornamento sulla vita della "carissima" (cioè, io). A te è andata bene ma sappi che alla "Sora Befana" romperò i coglioni in modo da ricevere così tanto zucchero per l'epifania da passare metà del mese di gennaio in shock da glucosio. Ok?

Con infinita infezione e immutato rispetto.

La tua "carissima"

Lissbeth

PS: l'affrancatura metticela tu che coi tempi che corrono sono a corta persino di saliva...

Le 10 “piaghe” di questo “meraviglioso” 2008:

1. Perdita del lavoro dopo 5 anni con bonus causa legale

2. Dipartita della Lupo

3. 6 mesi di malattia relegata in casa (o quasi...)

4. Boyler – prima parte: allagamento parziale

5. Caso di violazione privacy del sito di gilda (con annessi disastri personali)

6. Boyler – seconda parte: allagamento totale

7. Problemi idraulici – la vendetta

8. Ricaduta fisica di me medesima

9. Una lenta entropia si impossessa della Punto (+ tamponamento)

10. Problemi idraulici – a volte ritornano (insieme ai disastri strutturali...)

Se poi vogliamo mettere i “correlati” (dei quali eviterò i dettagli):

1. Mobilità

2. Semi fallimento

3. Ritardi nei pagamenti da parte di terzi (questo “morbo”, anche noto come sfiga latente ma palese, ha afflitto tutti i componenti della mia famiglia...sono contagiosa!)

Attendo fiduciosa l'arrivo delle 10 piaghe riservate, appositamente per me, dal 2009.

In sintesi: che anno di merda!

Tanti Auguri!!!

Lissbeth

Ps: Perchè il mondo sta per finire? Perchè Mediaset, mandando in onda la fiction su "Primo Carnera" è riuscita a farmi guardare la Tivvì per più di 10 minuti - Apocalisse, siamo qui!